Moi face à moi-meme

Je suis une personne qui aime être en contrôle...d'elle-même.
J'aime contrôler mes émotions...les analyser, les comprendre...

Parfois j'y arrive...parfois non.

De retour de vacances je me rends compte que sur les 15 jours...j'ai été plus que la moitié...disons sauvage et insupportable.

J'aurais aimé que ça soit différent, que l'on puisse se retrouver un peu...mais la vie en a décidé autrement...et malgré mes efforts...j'avais de la difficulté à me recentrer...

Au a eu une bonne discussion...il trouve que ça me prends du temps...que lui il a passé à autre chose...qu'il regarde vers l'avenir...et que ça lui fesait de la peine de voir dans mon regard de la colère et de la tristesse...

Comment faire autrement?
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que j'ai l'impression que j'ai encore des mois voir des années avant d'assimiler tout ça.

Je n'ai pas pu lui dire...que je me déteste encore plus que je le déteste...car je le savais...je le sentais, j'avais des pistes...et je n'ai pas su imposer mes limites avant...Comment me pardonner cette lâcheté, cette peur de l'affrontement?

Je lui reproche de n'avoir pas su faire face à la réalité à d'avoir trouvé des moyens impardonables de s'en sortir de ces difficultés...

Je ne suis pas mieux...je ne suis pas meilleure...j'ai fermé les yeux en posant ma tête sur un oreiller de satin, j'ai préféré ne voir que la cage dorée dans laquelle j'étais...le choc aura été encore plus brutale parce que dehors de la cage, c'est un blizzard qui m'attendait.

J'ai froid.