la porno

Quelques fois...mon chum se couche après moi...je suis dans le lit...et j'ai un feeling très fort qui me traverse l'esprit et le corps...je le sais quand bas...au même moment...il est en train de regarder de la porno et peut-être même de se masturbé devant...

C'est drôle comme la vie nous fait changer d'idée parfois...c'est quoi la phrase déjà: Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'idées?

Et bien...moi je n'avais aucun problème avec la porno...AVANT.
J'en consommais et en consomme encore de temps en temps...

Mais là...j'ai bien de la misère avec ça...

Parce que...il le fait quand je suis là...en haut...dans la chambre...sans avoir au paravant fait des approches pour voir si j'avais envie de faire l'amour...c'est ce que je considère une voie facile...afin de satisfaire ses envies sans avoir à se mouillé et à entrer passer par-dessus ses blocages...
Je ne me m'asturbe quand il est dans la maison...en fait quand il est absent ou si j'ai envie de sexe et qu'il n'en a pas envie...

Mais ce qui me trouble le plus là-dedans...et j'ignore si il a toujours été comme ça...c'est qu'il a une sexualité très pornographique avec moi...quand on baise je me sens souvent comme dans un film de cul...il fait des choses qui sont tellement stéréotypé...dépourvu de sentiment et d'amour...
Le sexe pour le sexe c'est cool aussi...mais ça doit être équilibré avec d'autres choses également...être capable d'intimité...

Les escortes et les films de cul n'auront rien arranger j'en suis certaine...

Qu'Est-ce que je fais avec ça...je ne sais pas.

la promesse

Quand quelque chose comme ça arrive on s'accroche à l'homme nouveau que notre conjoint prétend vouloir devenir...
On ne peut pas penser être capable de rester avec la personne si elle est pour rester tel quel...
Cette personne doit changer...

Durant notre rencontre chez le psy...mon chum a dit certaines choses qui m'ont donné beaucoup d'espoir...

Il a dit que son problème de désir était parti comme par magie...
Il a dit qu'il voulait retrouver son côté créateur qu'il avait quand on s'est rencontré...
Il a dit qu'il voulait faire de la photo avec moi et à acheter de l'équipement en conséquence...
Il a dit qu'il voulait se remettre à bouger...à être actif...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir...

Près de 4 mois plus tard...je me retrouve devant le constat que l'on était encore une fois probablement devant un feu de paille...

Il ne me fait déjà plus l'amour comme il avait commencé à le faire...tantôt son problème de désir est rêglé...tantôt ce n'est plus clair...en fait il a recommencé à me baiser...mais faire l'amour...a l'air d'être encore une fois chose du passé..
Il voulait retrouver son côté créateur...mais il ne lit plus...n'écoute plus beaucoup de musique...est encore devant ses cristie de jeu vidéo...
Il a dit vouloir faire de la photo avec moi...il n'a jamais lancé une seule invitation...
Il veut être actif et faire du sport en famille, mais arrive le soir autour de 18:30...presqu'au moment où les enfants se couche...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir, mais il est revenu sur son pilote automatique...baisse les bras devant ma douleur...me fait des calins fraternel en guise de réconfort...fait des yeux piteux...au lieu de m'éblouir comme il l'avait dit.

Il est devant les jeux vidéo...encore...ostie que j'ai envie de garocher ça par la fenêtre...je ne suis plus capable!!!
Pourquoi il est pas comme avant ?
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un non-retour et que je n'ai pas le choix de vivre avec ça...?

Je serai pas capable...ça va me détruire...

Pourquoi il n'a plus ce bel équilibre qu'il avait...avant...
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un gamin...

Je veux un homme dans ma vie...un homme qui fait face...un homme qui écoute et qui agit.

Moi face à moi-meme

Je suis une personne qui aime être en contrôle...d'elle-même.
J'aime contrôler mes émotions...les analyser, les comprendre...

Parfois j'y arrive...parfois non.

De retour de vacances je me rends compte que sur les 15 jours...j'ai été plus que la moitié...disons sauvage et insupportable.

J'aurais aimé que ça soit différent, que l'on puisse se retrouver un peu...mais la vie en a décidé autrement...et malgré mes efforts...j'avais de la difficulté à me recentrer...

Au a eu une bonne discussion...il trouve que ça me prends du temps...que lui il a passé à autre chose...qu'il regarde vers l'avenir...et que ça lui fesait de la peine de voir dans mon regard de la colère et de la tristesse...

Comment faire autrement?
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que j'ai l'impression que j'ai encore des mois voir des années avant d'assimiler tout ça.

Je n'ai pas pu lui dire...que je me déteste encore plus que je le déteste...car je le savais...je le sentais, j'avais des pistes...et je n'ai pas su imposer mes limites avant...Comment me pardonner cette lâcheté, cette peur de l'affrontement?

Je lui reproche de n'avoir pas su faire face à la réalité à d'avoir trouvé des moyens impardonables de s'en sortir de ces difficultés...

Je ne suis pas mieux...je ne suis pas meilleure...j'ai fermé les yeux en posant ma tête sur un oreiller de satin, j'ai préféré ne voir que la cage dorée dans laquelle j'étais...le choc aura été encore plus brutale parce que dehors de la cage, c'est un blizzard qui m'attendait.

J'ai froid.

les vacances

C'est les vacances!
C'est le temps du 24 heures sur 24 avec mon homme...c'est le temps du je n'ai plus beaucoup de temps seule...sans avoir à me justifier...c'est le temps du peu de bulle pour moi-même...
Le voir à tous les jours c'est y penser presque tout le temps...
autant j'aime qu'il soit là quand les enfants sont debout...autant j'aime être seule quand les enfants sont couchés...
Besoin de me retrouver seule avec moi-même...d'avoir du temps pour penser...réfléchir...pleurer...crier...me parler...
Chaque instant de bonheur est précieux...parce que au-delà de tout ça...il me semble que je ne me suis pas retrouvé moi encore...pleins de questions me hante...
Encore.

Mais je n'ai pas envie d'en parler non plus.

Étrange.

Bonnes vacances!

Les valeurs

Avec toute cette histoire...j'ai vraiment eu un choc...je pensais que mon chum et moi on partageait les mêmes valeurs...
Toute cette histoire fut le début d'une grande remise en question par rapport à ces valeurs...

On dirait que depuis ce temps...je ne remarque que nos différences...il y a plein de choses qui étaient là avant, mais que je ne voyais pas.

Est-ce que je peux faire ma vie avec quelqu'un qui a pu faire ce qu'il a fait...
Est-ce que je peux élever les enfants avec quelqu'un qui a des valeurs si différentes...
Est-ce que je peux aimer quelqu'un qui ne met pas ses priorités aux mêmes places...

J'ai toujours pensé que l'on était complémentaire...mais je me pose la question parfois encore...

Est-ce que l'on s'en va dans la même direction ?

J'ose espérer que oui...

Le viaduc du Nil

À chaque année, la population québécoise est prise avec une épidémie mortelle...une épée de Damoclès qui pend au dessus de sa tête et malgré le soleil et les vacances...les médias nous rappelle toujours que le malheur pourrait s'abattre sur nous...

Il y a eu le virus du Nil
Le Sras
Cette année ce sont les viaducs qui menacent de nous tomber sur la tête...

Quand je passe sous un viaduc, j'ai une poussée d'adrénaline...de panique...de peur....et si il me tombait sur la tête ?

Quelques fois...dans ma vie de tous les jours...je souris...un verre de vin à la main...je regarde le ciel et je me demande quand il va de nouveau me tomber sur la tête.

J'ai perdu mon innocence et ma naïveté qui avait beaucoup à voir avec mon caractère optimiste de tous les jours...j'en veux à mon chum pour ça....je m'ennui de ma candeur et de ma confiance aveugle envers ceux qui m'entoure.

Le doute s'est installé dans ma tête, dans mon coeur et ne veut pas le quitter.

Je respire et au lieu de respirer l'air pur je pense au SRAS
Un moustique me pique et au lieu de penser ma plaie je pense au virus du Nil
Je me balade et au lieu de regarder le ciel...je vois le viaduc...

Ce n'est pas de la peur...mais je suis consciente maintenant que le ciel peut me tomber sur la tête.

les phases du deuil

C'est étrange...j'ai l'impression de passer à travers les phases d'un deuil:

Je me reconnais dans le 1e phase dans le sens que je savais plusieurs jours avant de confronter mon chum...ce qu'il avait fait...mais j'ai essayer de vivre comme si de rien était.

1- "Choc, déni : Cette courte phase du deuil survient lorsqu'on apprend la perte. C'est une période plus ou moins intense où les émotions semblent pratiquement absentes. C'est en quittant ce court stade du deuil que la réalité de la perte s'installe."

Ensuite quand la réalité à éclaté au grand jour, je suis tombé tout d'un coup dans le 2e phase...comme si je venais de l'apprendre...alors que ça dormail en moi depuis quelques temps. Je me suis aussi beaucoup remise en question sur ce que j'allais faire de mon couple.

2- "Colère : Phase caractérisée par un sentiment de colère face à la perte. La culpabilité peut s'installer dans certains cas. Période de questionnements."

La 3e phase...je la vois plus comme les conditions émises pour que ça puisse fonctionner à nouveau...ce que mon chum devais faire pour que je reste...mais surtout les compromis que je ne suis plus prête à faire.

3- "Marchandage : Phase faite de négociations, chantages..."

La 4e phase est la plus forte...c'est celle dans laquelle je me suis trouvé le plus longtemps jusqu'à présent:

4- "Dépression : phase plus ou moins longue du processus de deuil qui est caractérisée par une grande tristesse, des remises en question, de la détresse. Les endeuillés dans cette phase ont parfois l'impression qu'ils ne termineront jamais leur deuil car ils ont vécu une grande gamme d'émotions et la tristesse est grande."

Et enfin...la 5e....que je pense toucher de temps en temps...mais j'ai encore beaucoup de rechutes...surtout dans la 2e phase...je me sesn très en colère et je ressens beaucoup d'aggressivité.

5-"Acceptation : Dernière étape du deuil où l'endeuillé reprend du mieux. La réalité de la perte est beaucoup plus comprise et acceptée. L'endeuillé peut encore vivre de la tristesse, mais il a retrouvé son plein fonctionnement. Il a aussi réorganisé sa vie en fonction de la perte."

"Les 5 phases ci-dessus peuvent être linéaires mais il arrive souvent qu'un endeuillé puisse faire des retours en-arrière avant de recommencer à avancer. Une bonne façon de traverser un deuil est de comprendre ce que l'on vit et de partager ses sentiments et émotions avec des proches ou des gens qui vivent également un deuil.
Ces étapes ne se succèdent pas forcément. Il ne s'agit pas d'un mécanisme inévitable. Certaines personnes peuvent quitter un deuil et passer à l'ultime étape de liberté d'action, sans que les sentiments qu'elles pouvaient porter puissent être considérés comme négligeables."

En fait...c'est vraiment un deuil que je vis...faire le deuil d'une relation "normal" pour vivre avec une relation athypique...ou amputé de quelque chose...

On dit que la crise d'un deuil dure en général autour d'un an...ça fait 2 mois de cela...deux mois qui me paraisse un éternité...