Le bilan

Dans quelques jours nous avons rendez-vous avec le psy pour un bilan...ça fait maintenant 6 mois que nous sommes laissé à nous-même...nous sommes à mi chemin de l'échéance que je me suis fixé...1 an.

Ce bilan me fait peur...parce que quand je m'arrête pour penser à tout ça...je freak! Mieux vaut ne pas y penser, mieux vaut faire comme si de rien n'était...mais ce n'est pas possible et ce n'est pas ce qu'il faut...

Mon chum n'était pas là en fin de semaine...alors je pense...c'est à chaque fois la même chose...quand on se quitte pour quelques temps...que j'ai du temps pour moi...pour penser...je pense et je reviens toute chamboulé, agressive et amère.

Ce que je sais c'est que ça ne se passe pas comme je l'avais imaginé...ce n'est pas une de ces situations où: aujourd'hui est moins pire qu'hier, mais pire que demain. Ce sont des montagnes russes...des dents de scies...des soubressauts qui me prennent au moment où je ne l'imagine plus.

Il y a 5 sphères de touchées par cette histoire et l'évolution de chacune de ces sphères n'est pas égale...certaines se portent mieux que d'autres...

Les voici:
1) Moi par rapport à lui
2) Moi par rapport à moi
3) Le "fait" en lui-même..où j'en suis par rapport à ce qu'il a fait.
4) La sexualité...la nôtre
5) Lui par rapport à moi...où comment il est par rapport à moi et comment il répond ou non aux conditions que j'avais fixé.

Ce n'est donc pas un bilan...mais bien 5 que je dois faire...

ouf! J'ai mal à la tête...j'ai mal à mon coeur...j'ai mal à mon âme...j'ai mal à mon corps...

Des nouvelles de moi...de nous ;-)

Merci de prendre des nouvelles!
pendant un bon moment j'ai oublié que ce blog était public et vous pouviez venir jetter un coup d'oeil de temps à autre...
Alors me voilà ;-)

Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts...
J'ai pris du recul face à l'écriture...j'ai eu l'impression que ça me tenait dans le négatif et la frustration...et pourtant il y a bien des fois ou j'en aurais eu besoin...

Je sors d'une passe assez difficile ou j'étais devenu tout le contraire de ce que je suis de nature...j'étais devenu intolérante même face à ce qui est tolérable...probablement pas peur de me faire avoir encore une fois.

J'étais devenu amère, frustré, agressive...bref c'était l'enfer, j'étais très difficile à vivre...je ne me sentais pas nécessairement bien là-dedans, mais d'un autre côté ça me fesait du bien...j'ai longtemps mis de côté mon agressivité et là je me donnais le droit de la vivre...mais ça sortait souvent tout croche et pour n'importe quoi...

Pour mon chum (et oui il l'est toujours ;-)) qui dit être passé à autre chose...cette rechute a été difficile à vivre...il veut aller de l'avant, mais moi j'ai encore un pied derrière...

je n'ai plus de balise de ce que je dois tolérer ou non, accepter ou non...et quelque fois je mets tout dans le même panier.

À notre psy que l'on reverra bientôt pour un bilan...je vais avoir envie de dire que présentement ça va....présentement car je sens qu'il y aura des montagnes russes encore...parce que j'ai n'ai pas encore pardonné...

J'essaye de focusser sur le présent...mais quand je pense au passé je me sens encore très bouleversé...je l'ai déjà dit, mais il faaaut me rendre à l'évidence...l'histoire des escortes me reste au travers de la gorge...
Encore une fois, c'est pour moi un non respect de la femme...mon chum a couché avec des putes...donc il ne respecte pas les femmes...est-ce que je peux être avec un homme qui ne respectent pas les femmes ?

cette idée me poursuit encore je dois l'avouer...j'essaye de vivre au jour le jour, de concentrer le tout sur ma petite famille...

En moi un débat c'est levé, c'est toute ma relation qui s'analyse dans ma tête...le choc des valeurs que l'on croyaient communes mais qui ne le sont pas...les questions du début restent les mêmes...

Mais la vie reprend son cours...et présentement je suis dans une bonne passe...;-)

Je regarde autour de moi...tous les couples ont des passes tought...trompé ou non...tous se remettent en question...plusieurs consultent...

je dois relativiser et ne pas mettre tout nos problème sur le dos de ÇA!

Si j'avais à trouvé une image...je dirais que j'ai enlevé mon linge de mes valises...mais mes valises de sont pas encore très loin...je n'ai plus le pieds sur le bord de la porte, mais mes souliers se sont jamais très loin...je m'assois sur le divan...mais refuse de m'y endormir ;-)

6 mois ont passé...il me reste encore 6 mois avant mon échéance psychologique et d'ici là je sais que plein de choses vont encore se brasser...

et j'essayerai de ne pas oublier...et de venir vous faire partager mes états d'âmes ;-)

la porno

Quelques fois...mon chum se couche après moi...je suis dans le lit...et j'ai un feeling très fort qui me traverse l'esprit et le corps...je le sais quand bas...au même moment...il est en train de regarder de la porno et peut-être même de se masturbé devant...

C'est drôle comme la vie nous fait changer d'idée parfois...c'est quoi la phrase déjà: Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'idées?

Et bien...moi je n'avais aucun problème avec la porno...AVANT.
J'en consommais et en consomme encore de temps en temps...

Mais là...j'ai bien de la misère avec ça...

Parce que...il le fait quand je suis là...en haut...dans la chambre...sans avoir au paravant fait des approches pour voir si j'avais envie de faire l'amour...c'est ce que je considère une voie facile...afin de satisfaire ses envies sans avoir à se mouillé et à entrer passer par-dessus ses blocages...
Je ne me m'asturbe quand il est dans la maison...en fait quand il est absent ou si j'ai envie de sexe et qu'il n'en a pas envie...

Mais ce qui me trouble le plus là-dedans...et j'ignore si il a toujours été comme ça...c'est qu'il a une sexualité très pornographique avec moi...quand on baise je me sens souvent comme dans un film de cul...il fait des choses qui sont tellement stéréotypé...dépourvu de sentiment et d'amour...
Le sexe pour le sexe c'est cool aussi...mais ça doit être équilibré avec d'autres choses également...être capable d'intimité...

Les escortes et les films de cul n'auront rien arranger j'en suis certaine...

Qu'Est-ce que je fais avec ça...je ne sais pas.

la promesse

Quand quelque chose comme ça arrive on s'accroche à l'homme nouveau que notre conjoint prétend vouloir devenir...
On ne peut pas penser être capable de rester avec la personne si elle est pour rester tel quel...
Cette personne doit changer...

Durant notre rencontre chez le psy...mon chum a dit certaines choses qui m'ont donné beaucoup d'espoir...

Il a dit que son problème de désir était parti comme par magie...
Il a dit qu'il voulait retrouver son côté créateur qu'il avait quand on s'est rencontré...
Il a dit qu'il voulait faire de la photo avec moi et à acheter de l'équipement en conséquence...
Il a dit qu'il voulait se remettre à bouger...à être actif...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir...

Près de 4 mois plus tard...je me retrouve devant le constat que l'on était encore une fois probablement devant un feu de paille...

Il ne me fait déjà plus l'amour comme il avait commencé à le faire...tantôt son problème de désir est rêglé...tantôt ce n'est plus clair...en fait il a recommencé à me baiser...mais faire l'amour...a l'air d'être encore une fois chose du passé..
Il voulait retrouver son côté créateur...mais il ne lit plus...n'écoute plus beaucoup de musique...est encore devant ses cristie de jeu vidéo...
Il a dit vouloir faire de la photo avec moi...il n'a jamais lancé une seule invitation...
Il veut être actif et faire du sport en famille, mais arrive le soir autour de 18:30...presqu'au moment où les enfants se couche...
Il a dit qu'il était prêt à me reconquérir, mais il est revenu sur son pilote automatique...baisse les bras devant ma douleur...me fait des calins fraternel en guise de réconfort...fait des yeux piteux...au lieu de m'éblouir comme il l'avait dit.

Il est devant les jeux vidéo...encore...ostie que j'ai envie de garocher ça par la fenêtre...je ne suis plus capable!!!
Pourquoi il est pas comme avant ?
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un non-retour et que je n'ai pas le choix de vivre avec ça...?

Je serai pas capable...ça va me détruire...

Pourquoi il n'a plus ce bel équilibre qu'il avait...avant...
Pourquoi j'ai l'impression que c'est un gamin...

Je veux un homme dans ma vie...un homme qui fait face...un homme qui écoute et qui agit.

Moi face à moi-meme

Je suis une personne qui aime être en contrôle...d'elle-même.
J'aime contrôler mes émotions...les analyser, les comprendre...

Parfois j'y arrive...parfois non.

De retour de vacances je me rends compte que sur les 15 jours...j'ai été plus que la moitié...disons sauvage et insupportable.

J'aurais aimé que ça soit différent, que l'on puisse se retrouver un peu...mais la vie en a décidé autrement...et malgré mes efforts...j'avais de la difficulté à me recentrer...

Au a eu une bonne discussion...il trouve que ça me prends du temps...que lui il a passé à autre chose...qu'il regarde vers l'avenir...et que ça lui fesait de la peine de voir dans mon regard de la colère et de la tristesse...

Comment faire autrement?
Je n'ai pas eu le courage de lui dire que j'ai l'impression que j'ai encore des mois voir des années avant d'assimiler tout ça.

Je n'ai pas pu lui dire...que je me déteste encore plus que je le déteste...car je le savais...je le sentais, j'avais des pistes...et je n'ai pas su imposer mes limites avant...Comment me pardonner cette lâcheté, cette peur de l'affrontement?

Je lui reproche de n'avoir pas su faire face à la réalité à d'avoir trouvé des moyens impardonables de s'en sortir de ces difficultés...

Je ne suis pas mieux...je ne suis pas meilleure...j'ai fermé les yeux en posant ma tête sur un oreiller de satin, j'ai préféré ne voir que la cage dorée dans laquelle j'étais...le choc aura été encore plus brutale parce que dehors de la cage, c'est un blizzard qui m'attendait.

J'ai froid.

les vacances

C'est les vacances!
C'est le temps du 24 heures sur 24 avec mon homme...c'est le temps du je n'ai plus beaucoup de temps seule...sans avoir à me justifier...c'est le temps du peu de bulle pour moi-même...
Le voir à tous les jours c'est y penser presque tout le temps...
autant j'aime qu'il soit là quand les enfants sont debout...autant j'aime être seule quand les enfants sont couchés...
Besoin de me retrouver seule avec moi-même...d'avoir du temps pour penser...réfléchir...pleurer...crier...me parler...
Chaque instant de bonheur est précieux...parce que au-delà de tout ça...il me semble que je ne me suis pas retrouvé moi encore...pleins de questions me hante...
Encore.

Mais je n'ai pas envie d'en parler non plus.

Étrange.

Bonnes vacances!

Les valeurs

Avec toute cette histoire...j'ai vraiment eu un choc...je pensais que mon chum et moi on partageait les mêmes valeurs...
Toute cette histoire fut le début d'une grande remise en question par rapport à ces valeurs...

On dirait que depuis ce temps...je ne remarque que nos différences...il y a plein de choses qui étaient là avant, mais que je ne voyais pas.

Est-ce que je peux faire ma vie avec quelqu'un qui a pu faire ce qu'il a fait...
Est-ce que je peux élever les enfants avec quelqu'un qui a des valeurs si différentes...
Est-ce que je peux aimer quelqu'un qui ne met pas ses priorités aux mêmes places...

J'ai toujours pensé que l'on était complémentaire...mais je me pose la question parfois encore...

Est-ce que l'on s'en va dans la même direction ?

J'ose espérer que oui...

Le viaduc du Nil

À chaque année, la population québécoise est prise avec une épidémie mortelle...une épée de Damoclès qui pend au dessus de sa tête et malgré le soleil et les vacances...les médias nous rappelle toujours que le malheur pourrait s'abattre sur nous...

Il y a eu le virus du Nil
Le Sras
Cette année ce sont les viaducs qui menacent de nous tomber sur la tête...

Quand je passe sous un viaduc, j'ai une poussée d'adrénaline...de panique...de peur....et si il me tombait sur la tête ?

Quelques fois...dans ma vie de tous les jours...je souris...un verre de vin à la main...je regarde le ciel et je me demande quand il va de nouveau me tomber sur la tête.

J'ai perdu mon innocence et ma naïveté qui avait beaucoup à voir avec mon caractère optimiste de tous les jours...j'en veux à mon chum pour ça....je m'ennui de ma candeur et de ma confiance aveugle envers ceux qui m'entoure.

Le doute s'est installé dans ma tête, dans mon coeur et ne veut pas le quitter.

Je respire et au lieu de respirer l'air pur je pense au SRAS
Un moustique me pique et au lieu de penser ma plaie je pense au virus du Nil
Je me balade et au lieu de regarder le ciel...je vois le viaduc...

Ce n'est pas de la peur...mais je suis consciente maintenant que le ciel peut me tomber sur la tête.

les phases du deuil

C'est étrange...j'ai l'impression de passer à travers les phases d'un deuil:

Je me reconnais dans le 1e phase dans le sens que je savais plusieurs jours avant de confronter mon chum...ce qu'il avait fait...mais j'ai essayer de vivre comme si de rien était.

1- "Choc, déni : Cette courte phase du deuil survient lorsqu'on apprend la perte. C'est une période plus ou moins intense où les émotions semblent pratiquement absentes. C'est en quittant ce court stade du deuil que la réalité de la perte s'installe."

Ensuite quand la réalité à éclaté au grand jour, je suis tombé tout d'un coup dans le 2e phase...comme si je venais de l'apprendre...alors que ça dormail en moi depuis quelques temps. Je me suis aussi beaucoup remise en question sur ce que j'allais faire de mon couple.

2- "Colère : Phase caractérisée par un sentiment de colère face à la perte. La culpabilité peut s'installer dans certains cas. Période de questionnements."

La 3e phase...je la vois plus comme les conditions émises pour que ça puisse fonctionner à nouveau...ce que mon chum devais faire pour que je reste...mais surtout les compromis que je ne suis plus prête à faire.

3- "Marchandage : Phase faite de négociations, chantages..."

La 4e phase est la plus forte...c'est celle dans laquelle je me suis trouvé le plus longtemps jusqu'à présent:

4- "Dépression : phase plus ou moins longue du processus de deuil qui est caractérisée par une grande tristesse, des remises en question, de la détresse. Les endeuillés dans cette phase ont parfois l'impression qu'ils ne termineront jamais leur deuil car ils ont vécu une grande gamme d'émotions et la tristesse est grande."

Et enfin...la 5e....que je pense toucher de temps en temps...mais j'ai encore beaucoup de rechutes...surtout dans la 2e phase...je me sesn très en colère et je ressens beaucoup d'aggressivité.

5-"Acceptation : Dernière étape du deuil où l'endeuillé reprend du mieux. La réalité de la perte est beaucoup plus comprise et acceptée. L'endeuillé peut encore vivre de la tristesse, mais il a retrouvé son plein fonctionnement. Il a aussi réorganisé sa vie en fonction de la perte."

"Les 5 phases ci-dessus peuvent être linéaires mais il arrive souvent qu'un endeuillé puisse faire des retours en-arrière avant de recommencer à avancer. Une bonne façon de traverser un deuil est de comprendre ce que l'on vit et de partager ses sentiments et émotions avec des proches ou des gens qui vivent également un deuil.
Ces étapes ne se succèdent pas forcément. Il ne s'agit pas d'un mécanisme inévitable. Certaines personnes peuvent quitter un deuil et passer à l'ultime étape de liberté d'action, sans que les sentiments qu'elles pouvaient porter puissent être considérés comme négligeables."

En fait...c'est vraiment un deuil que je vis...faire le deuil d'une relation "normal" pour vivre avec une relation athypique...ou amputé de quelque chose...

On dit que la crise d'un deuil dure en général autour d'un an...ça fait 2 mois de cela...deux mois qui me paraisse un éternité...

Comment faire ?

Comment faire...pour rebâtir la confiance?
Je ne peux rien faire, je me sesn impuissante.
Comment gérer mon feeling versus la peur de tomber dans la paranoïa...
Je le sais quand il ment...je le sens...ça me traverse la moelle épinière.
Il faut que je me fasse confiance, il faut que j'ai confiance en mes émotions.

Le kritie d'ordinateur...et ses tentations...on s'est connu grâce à internet...est-ce que l'on se laisser à cause de ça aussi?

Et puis là la semaine des 4 jeudis est arrivée...son rendez-vous avec le psy...c'est le temps qu'il le prenne parce que moi la magie ça m'éblouit un temps...mais après ça j'ai besoin de concret...le surnaturel...j'ai jamais trippé là-dessus.

Ce matin j'ai des doutes...je sais qu'il est allé sur l'ordi et qu'il a essayé de cacher ce qu'il a fait...et au téléphone il a fait l'innocent...
C'est parce que mes poignées dans le dos je ne les ai plus...
Je me demande ce qui le trouble le plus aujourd'hui...le fait d'avoir transgresser les règles, le fait de m'avoir menti ou le fait de s'être fait prendre ?

JE PEUX-TU AVOIR UNE RELATION NORMAL ?

Il devait trouvé que c'est trop calme...on dirait qu'il aime ça la merde.
Et bien en voici...un char de marde...bon!

La pensée magique

Je n'ai pas bien dormi...alors qu'hier lorsque j'ai manifesté le besoin qu'il soit près de moi...un calin...un mot d'amour...de la compassion...une présence m' aurait fait du bien...des gestes simples...
Ce matin...suite à ce qui s'est passé hier...je me sens encore plus mal...non seulement ma douleur initiale est toujours là, mais j'ai en plus sur le coeur sa réaction d'hier...

Ce matin...monsieur était souriant...prêt à la réconciliation...j'étais de mon côté plutôt froide et distante...en fait...assez triste...les larmes aux yeux...il a essayé encore une fois de reprendre contact avec des banalités en faisant comme si de rien n'était...comme si un café allait changer les choses...mais bon l'intention était là...et puis lorsque le moment du baisé du départ est arrivé...j'étais encore une fois distante..et là il a dit: tu es encore fâché après moi ?

Comment ça pourrait être autrement ? Ça c'est lui tout craché...souhaiter que tout se règle tout seul...il était sur son point de départ...j'En aurais eu plus long à dire, mais je me suis contenté de dire: Tu as trouvé la solution pour toi...tu te sens mieux...je n'ai pas trouvé de solution pour moi...j'avais besoin de tout sauf d'être seule hier alors c'Est sûr que je ne me sens pas mieux...il va falloir que tu me laisse du temps...

Et il est parti...frustré...

C'est tellement une situation typique...

1-J'exprime quelque chose...même si je l'exprime pas toujours bien...je fini par l'exprimer...ça je le reconnais je dois continuer de travailler là-dessus...

2- Il fige, il dit qu'il se sent incapable de faire face à ça, qu'il est fatigué, qu'il a eu une grosse journée, qu'il n'A pas vu ma "crise" veir, qu'il ne sait pas comment dealer avec ça...

3- Je l'aide en lui disant ce dont j'ai besoin.

4- Il fuit...dis qu'il ne peux pas être là pour moi ce soir...il prend la décision que ce que j'ai besoin c'Est d'être seule...pour justifier le fait que lui ne peut pas faire face à ça...alors que ce que j'ai besoin c'est de ne pas être seule...il quitte la chambre.

5- Je fais un autre pas vers lui pour comprendre...il me redit qu'il ne peut pas être là pour moi ce soir...je fais des pas en sa direction en m'excusant du fait que je ne me suis pas prise de la bonne façon...je l'invite à remonter et lui dit tout simplement ce qui me ferait du bien...il refuse...je monte et me sens totalement rejeté...et très seule.

6- Il monte et me prend dans ses bras sans aucune chaleur et il a le culot de me dire qu'il ne veut pas sentir que je suis en criss par le fait qu'il dorme en bas...il faudrait donc en plus que je lui donne ma bénédiction de fuir le problème...c'est parce que là ASSUME mon vieux...tu prend la décision de fuir et de ne penser qu'à toi...assume le fait que ça me fait de la peine, du mal et que ça me met en colère. Il ajoute qu'il ne pourra pas dormir si il reste à côté de moi et qu'il a besoin de dormir...et il part.

7- Il a trouvé SA solution pour lui et that's it that's all...moi je m'organise donc toute seule...je ne dormirai pas bien évidemment et ce matin je me lèverai "poqué", "fatigué" et encore triste.

8- Pour lui ça semble chose du passé...il a pensé à lui, il a dormi et ça devrait être la même chose pour moi ? Non parce que mon besoin a moi n'a pas été comblé...j'avais besoin de sa présence et de réconfort...de sa force...il ne pouvait pas me la donner alors c'Est évident que mon manque est encore là...que mon vide est encore plus grand...alors que la brèche aurait pu être colmaté avec un peu d'affection hier...là c'est un fossé qu'il y a en moi...

9- Il aurait pu se matin faire de vrais premiers pas en venant réellement vers moi et en me prenant dans ses bras avec sincérité et affection...ça aurait pu compenser sa fuite d'hier...

10- Il a plutôt choisi la voie du détachement de faire comme si de rien n'était...et en plus de partir en criss parce que moi je ne me sens pas mieux...

C'est ce que l'on appelle une tempête dans un verre d'Eau...?

Chasser le naturel et il revient au galop...

Ce soir j'ai eu une rechute...j'en ai à l'occasion, mais c'était la 1e fois depuis plusieurs semaines que je n'en n'avais pas eu devant mon chum...
Comme d'habitude j'ai commencé à feeler tout croche...puis il y a eu les douleurs musculaires...en fait c'est comme si j'avais l'impression d'être en cure de d'ésintoxication...que tout le stress accumulé depuis des semaines commençait à sortir de mon corps ayant pour conséquence de revivre des émotions difficiles et de me sentir à fleur de peau...

Il a du me tirer les vers du nez...et j'ai finalement dit pourquoi je ne feelais pas vraiment...le moment était mal choisi...grosse journée...très fatigué...il y a-t-il des bons moments pour se sentir triste et malheureux ....et de le partager...

Si je ne le dis pas l'autre le sens de toute façon et si je le dis...l'autre ne le prend pas...

Je dois dire que quand j'ai finelemnt dit ce qui n'allait pas c'est comme si je me sentais prête à me sentir soulager...à être accueilli, consoler, bercer et cajoler...comme si je me sentais prête à me laisser aller à mes émotions...je me sentais en confiance pour me confier...je me disais que j'irais mieux aprés...

Bip! Mauvaise réponse...alors qu'il m,a déjà dit qu'il ne s'aasoirait pas sur ses lauriers...que même si au quotidien cela allait meiux il ne se dirait pas que tout était rêglé pour moi...finalement par sa réaction c'est tout le contraire qui s'est passé...

Il n'était pas capable d'être là pour moi ce soir qu'il m'a dit...qu'il était trop bouleversé par ma réaction et qu'il préfèrait me laisser seule...tout le contraire finalement de ce que j'ai toujours exprimé comme besoin dans ces moments-là...il est descendu et je l'ai entendu se préparer à dormir sur le divan...je suis allé le rejoindre pour avoir des explications...encore une fois il m'a dit qu'il n'avait pas vu ça venir...et qu'il ne pouvait pas être là pour moi ce soir...

J'étais scié sur place et je suis remonté en larmes...il est venu me voir et m'a pris dans ses bras sans aucune chaleur ni émotion...je me suis calmé seule parce que j'ai compris à ce moment-là...

Encore une fois il a choisi la fuite...la solution pour lui seul qui lui permettrais de dormir...parce qu'à côté de moi dans l'état ou je suis...il n'aurait pas pu bien dormir...alors au diable ce que je ressens moi...au diable que moi je ne puisse pas dormir...il a trouvé SA solution pour LUI...au lieu d'essayer d'en trouver une pour NOUS...pourtant j'ai fait mon mea culpa de la situation de ce soir...je l,ai réinvité à venir dormir avec moi...je considère que c'était un pas vers lui pour la réconciliation même si ça ne rêglait pas vraiment mon besoin...

Mais non...ce soir j'ai le sentiment que mon impression de s'asseoir sur ses lauriers est bien réel...est-ce que je suis trop exigente...je ne crois pas...j'ai finalement exprimé ce que je ressentais et ce dont j'avais besoin...et malgré
ça il est présentement couché sur le divan du salon...
Fuir plutôt qu'affronté.

Ça me fait pensé...il n'a toujours pas pris rendez-vous avec le psy...pour lui...et ça c'est un autre signe pour moi que pour lui tout semble ok...et ça...j'ai de la difficulté à l'accepter...

La parole est d'or ...le silence est d'argent

Au début je lui ai dit que les gestes seraient plus importants que la parole...ou du moins...la parole doit être accompagnée du geste...

Je sens encore ça aujourd'hui...j'arrive à avoir confiance en ses propos à l'occasion...mais à d'autres occasions c'est comme si toutes les opinions qu'il a sur quelque chose ne valent rien.

Comme si étant donné que je trouve qu'il a manqué de jugement dans ce qui c'est passé...il ne ppourrait pas avoir raison sur rien.

Quelques fois quand il émet une opinion sur quelque chose dans ma tête je me dis: Avec ce que tu as fait...tu n'as aucune crédibilité...

C'est fou...comme une condamnation à perpétuité...mais je ne suis pas certaine de ressentir vraiment ce que je pense.
C'est plus comme un premier réflexe et ensuite je fais la part des choses.

Et derrière les paroles...c'est le regard...c'est les gestes qui arrivent à me séduire...vraiment.

Bienheureuse infidélité #2

Merci pour les suggestions de lecture...j'ai trouvé les livres et je compte bien m'y mettre après celui-ci.
Donc je poursuis dans les passages marquants:

"Toute infidélité suppose un infidèle et une personne trahie, par rapport à un contrat moral que deux personnes ont passé ensemble, par rapport à un engagement librement conssenti".

" La personne infidèle souffre elle aussi parce que généralement , elle n'imaginait pas de telles conséquences. Elle vivait deux histoires en parallèle qui n'étaient pas destinées à interférer l'une sur l'autre".

" Il y a plusieurs sortes d'infidélité sexuelle: la rencontre sans lendemain, les aventures à réétition et la laision de longue durée. Quoi qu'il en soit, l'atteinte est toujours narcissique."

" Il faut garder à l'Esprit que l'infidélité ravive une blessure d'amour initiale vécue avec l'un ou l'autre parent et parfois les deux. Cette crise personnelle est une occasion d'évolution et la manière dont cette opportunité sera saisie détermine par la suite la manière dont la personne continuera de pouvoir ou non s'ouvrir à l'amour".

"Dans le cas ou l'un des deux a des soupçons et que l'autre nie toute l'histoire, reste un secret lourd de conséquence. Le couple ne devient pas plus mature à l'occasion de cette crise parce que l,infidèle garde pour lui toute la responsabilité de ce qui s'est passé. En partageant son expérience il est possible d'examiner avec l'autre ce qui manque dans leur couple et laisser place à une phase de reconstruction saine. Le trompé avait des doutes, mais comme il n'en n'a pas eu confirmation, il s'est trouvé longtemps dans une position de déséquilibre entre ce que lui disait son instinct et ce que le partenaire proclamait. Son coeur ne s'est pas ouvert à l'acceptation et au pardon, et il a plutôt eu tendance à déplyer une plus grande tyrannie domestique pour se rassurer".

" Dans tous les cas le besoin sexuel s'accompagne d'autres besoins de considération et d'affection. L'infidélité, ainsi nommée dans le rapport à l'autre, est avant tout un acte pour soi et non pas un acte contre l'autre".

"Dans le monde de l'infidélité on trouve entre autre ceux qui multiplient les partenaires sans jamais remplir leur vide intérieur, ceux qui font une incartade pour tester la force de leur couple, ceux qui ont un amant ou une maîtresse pour compenser un manque dans leur couple, etc.".

" Tout dire ce serait encoubrer l'autre inutilement. Ne rien dire alors que l'autre a des soupçcons, c'est l'infantiliser et le tromper une 2e fois".

le temps est maitre de tout

Le temps passe.
J'ai moins le réflexe de venir écrire.
Le psy nous a conseillé de vivre dans le moment présent et de rebâtir notre couple.
Je dois dire que on chum dépasse mes espérances...je suis plutôt passive présentement et il fait énormément d'efforts à plein de points de vue...ça m'aide beaucoup.

Notre semaine loin un de l'autre nous a beaucoup rapproché parce que l'on a eu le temps de prendre du temps pour nous.

Mon chum dit qu'il se sent libéré...que veut veut pas...ce secret pesait sur ses épaules...il s'en rend compte maintenant.

Je me sens libre de partir ou de rester...je me sens bien...encore blessé c'est certain...mais le carpe diem me fait beaucoup de bien.

Je continue de lire sur l'infidélité...le sujet me touche beaucoup et je vous ferai part de mes lectures.

le réflexion

Cette semaine j'ai eu l'occasion de prendre du recul face à tout cela...
Il me restait au fond de moi une petite crainte...celle de rester par insécurité, par dépendance affective, par peur de recommencer...
J'ai souvent dit que le plus difficile c'était de trouver la limite entre ce que je peux "accepter" et de respecter moi là-dedans.
Cette semaine...je ne suis senti bien...c'était vraiment la meilleure chose qui pouvait arriver, le meilleur timming.
J'étais contente de me retrouver seule, c'était relax...
Pas de télévision pendant une semaine ou si peu...personne devant l'ordinateur...pas de jeu vidéo ou d'autres prétextes pour s'y retrouver...oh mon dieu que ça a fait du bien...personne n'était à l'écart...on était ensemble toute la petite famille...presque tout le temps dans la même pièce...à faire des activités ensemble ou en parrallèle.

C'est vriament de ça dont j'ai envie.

Après cette semaine je sais maintenant que je reste parce que je l'aime encore et que j'ai envie de reconstruire les choses et partager encore et encore partager avec lui.
J'ai cette certitude en moi que je peux être seule et être bien...et que si j'ai à prendre une décision un jour par rapport à ça...si toute cette histoire se reproduit je sais que je n'aurai pas peur de partir...

Je sais que même si je souhaite plus fort que tout...que ça marche...je sais que je ne resterai jamais pour les "mauvaises raisons".

Je sais que j'aurai la force de partir si il le faut. Et ça c'est bon à savoir et à sentir...

Je suis là pour les bonnes raisons.

Je sais aussi qu'il y a des choses qui changent et qui doivent changer dans notre quotidien...quand je disais plus tôt que j'ai besoin que mon chum s'engage en fonction de notre réalité d'aujourd'hui...je pensais bien sûr à notre famille...je veux qu'il en fasse parti, qu'il soit au centre de l'action...l'initiateur, proactif...mais ça c'est un autre sujet.

J'ai hâte de le revoir, je me sens sereine et en pleine possession de mes moyens. Je me sens forte...sûr de moi...de ce que je veux et de ce que sont mes attentes...c'est comme si dans ma tête...un autre chapitre de ma vie commence aujourd'hui.

La grande demande

Mon homme ma fait une grande demande...
Il s'est agenouillé...et ma demandé si j'acceptais de me fillancer avec lui.
Je dois dire que c'était vraiment innatendu comme demande, mon chum et ce genre d'affaire là...ça fait deux comme on dit.

J'avais les larmes aux yeux...

En gros il m'a dit qu'il m'aimait vraiment et que même si on a eu des bouts difficiles...il trouve que l'on a eu plus de bons que de moins bons moments...qu'il avait envie de s'engager encore plus avec moi et de s'engager avec mes valeurs...

J'étais bvraiment ému...ce qu'il m'a dit aussi...ça m'a vraiment touché


Et j'ai dit oui. Il avait deux joncs pareils un pour lui et l'autre pour moi.

Est-ce que ça veut dire que l'on va y arriver?

Je dois dire que pour ce qui est de se concentrer sur le présent et d'essayer de rebâtir notre relation...ça va plutôt bien. Carpe diem comme on dit ;-)

Pour le passé et les émotions qui y sont rattachés...il reste plus de travail à faire disons...mais comme le disait le psy...il ne faut pas oublier...mais diminuer l'émotion qui s'y rattache.

En passant...

Merci à ceux et celles qui me lisent et merci pour les commentaires aussi...ça me fait beaucoup de bien de vous lire et de savoir que je ne suis pas seule à vivre cela...

Mais...je suis toujours à la recherche d'un témoignage de quelqu'unqui a fait le choix de rester...et d'essayer.

Merci d'être là...

Bienheureuse infidélité #1

Je suis en train de lire ce livre de Paule Salomon...très intéressant et pertinent...j'ai envie de partager certains passages au fil de ma lecture:

"Je souhaite faire partie de ces gens qui font ce qu'ils disent et qu'ils disent ce qu'ils font".p.9

" Ma fidélité sexuelle n'est pas un interdit moral extérieur à moi, il s'agit d'un choix conscient qui concerne l'ensemble de mes besoins et de ma personnalité. Je perds de la disponibilité à l'égard d'éventuels partenaires mais je gagne un épanouissement, une confiance, une sécurité. Je me réserve pour toi parce que je le désire. La fidélité sexuelle devient le prolongement d'une exclusivité sentimentale, d'un choix électif d'une personne bien particulière sur laquelle je cristallise mes sentiments amoureux". p.45

"Transgresser l'interdit monogame conduit souvent à mettre en péril la relation initiale et se soumettre à l'interdit conduit à une infantilisation, à une régression et souvent à un appauvrissemenr du désir. Toute mise en jeu d'une libido en dehors de la spère du couple devient l'expression d'une fuite et d'une trahison". p.48

" Être fidèle permet des échanges plus intérieurs, moins animaux. Ce qui me gêne dans l'adultère c'est cet appel de la chair totalement irraisonné." p. 49-50

" Je suis fidèle parce que j'ai besoin de l'être. Je ne le suis pas pas ethique, mais par égoïsme. Je cherche le confort moral et une certiane idée de la permanence. La fidélité me les apporte."

Et l'oscar va...à

Et oui...j'en parle encore...

Escorte, pute, prostitué, courtisane, fille de joie, belle-de-jour, belle-de-nuit, femme de mauvaise vie, femme de petite vertu, femme entretenue, filles des rues, fleur de macadam, marchande d'amour, marchande de plaisir, raccrocheuse, vénus de carrefour, bagasse, hétaïre, péripatéticienne, amazone, chabrauqe, garce, grue, poule de luxe, professionnelle, respectueuse, roulure, tapin, tapineuse, traînée, vadrouille, morue, pétasse, pouffiasse, putain, gagneuse, nuiteuse, radeuse, catin, guidoune, gorlèze, femme publique, fille perdue, fille soumise, goton, gouine, gueuse, horizontale, pierreuse, ribaude, gaupe, paillasse, femme de moeurs faciles ou légères, libertine, marie-couche-toi-là, salope, guédaille, guidoune, créature, demi-mondaine, rouleuse, toupie...

Je suis pas capable d'en revenir...

Hier dans l'auto je disais à mon chum que j'étais écoeuré de mon travail et il m'a demandé ce que je pourrais aire d'autre ?
Sans retourner aux études...pas grand chose...
mais la langue me démangeait...j'avais envie de faire une joke plate genre: je pourrais devenir escorte ? 2 ou 3 clients par semaine et je fais mon salaire...en plus en dessous de la table donc je peux être considéré comme personne à charge pour lui...donc allo le retour d'impôt!!!
Mai je me suis abstenu...car on essaye de faire ce que le psy nous adit...focusser à rebâtir notre relation au lieu de parler du passé....

Mais JE SUIS PAS CAPAAAAAABLE de ne pas pensé à ça.

Et puis en plus...je sais que je ne dois pas...mais je me sens en compétition avec ces filles-là...
Un corps souvent supérieur et puis qui jouent les actrices porno parce que c'est ça qui excite les gars...
Je sens que je suis obligé de performer...j'arrive à me laisser aller...mais ça aide tellement pas la confiance de savoir que ton chum à coucher avec tellement de filles qui en font un métier en plus...
Je me dis que je ne suis pas à la hauteur et qu'il va avoir envie de retourner voir les "pros".

Il ne m'a jamais dit: Tu me fais bien l'amour...ou j'aime faire l'amour avec moi...oui on a plus de complicité qu'avant et c'est moins juste du cul...il y a des sentiments et tout...et c'est génial...je dois me concentrer là-dessus...

On a fait tellement de chemin depuis le début...et je suis certaine que ça va continuer.

Mais ces filles -là on un tel contrôle de leur corps qu'elle arrice exactement à donner au gars ce qu'il attend...d'un orgasme entre autre...serrer les draps, les yeux dans la graisse de bine, contraction pelvienne...elles font tout sur commande...le bon geste au bon moment...ouf c'Est difficle à mettre ça en dehors de ma tête.

J'ai remis une petite carte à mon chum où il est écrit quelque chose du genre: Ce n'est pas être aimé que je veux...c'est être préférée.

Quand mon chum l'a eu il m'a dit: tu es ma préféré...

Et j'ai repensé à ça après...ce n'est pas être la préféré que je veux c'est être préféré...

Ce qui veut dire...tu as le choix de prendre n'importe qu'elle fille...tu as la liberté, ou la conscience, ou l'argent pour le faire...mais même si il en y d'autres qui t'attirent c'est moi que tu choisis...même si je ne suis pas la meilleure.