La confiance

Hier...première rencontre avec le psy depuis la découverte et la boîte de pandore.

Il nous a donné la vrai définition de la confiance...qui veut dire en faire croire...avoir la foi.

Quand mon chum m'a trompé pour la première fois il y a 6 ans de cela...nous n'étions pas vraiemnt engagé encore...lorsque je l'ai appris...on a beaucoup parlé et il m'a dit qu'il avait laissé sa maîtresse parce qu'il avait vraiment le goût d'essayer pour vrai avec moi.

Étonamment...je n'ai pas eu de problème à lui faire confiance. J'avais foi en lui, je croyais dans le fait que c'était une erreur de parcours. De plus il m'avait promis que si jamais il ressentait l'envi d'aller voir ailleurs qu'il m'en parlerait avant...
Je trouvais que l'on repartais sur de bonnes bases...j'avais confiance en lui.

Puis au fil des années, des indices sur l'ordinateur sont venu ébranler cette confiance...et quand je lui posait des questions...il niait...et je le croyais puisque j'avais la foi.

Puis un jour je l'ai encore confronté en lui disant qu'à ce moemnt-là c'est le fait qu'il puisse me mentir qui me détruirait vraiment et non le fait qu'il est voulu aller voir ailleurs...il m'a juré sur la tête de notre enfant que ce n'était pas lui...et en une fraction de seconde...j'ai perdu la foi...en sa parole.

Puis je l'ai confronté avec des preuves...puis il a avoué...il m'a dit que c'était virtuel seulement...j'étais démoli parce qu'il m'avait juré que ce n'était pas lui...en me regardant droit dans les yeux.

J'avais encore la foi dans le sens ou je le croyais quand il me disait que c'était virtuel...mais je ne croyais plus en sa capacité à me dire toute la vérité...j'allais à partir de ce jour perdre ma foi et avoir les indices à l'oeil...

Pendant les années qui ont suivi j'avais un feeling intérieur qu'il se passait quelque chose...quand il était à l'ordinateur mon corps me disait des choses, me fesait des signes...je me sentais mal en dedans...

Mais il me jurait que je n'avais pas à m'en faire, qu'il n'y avait personne d'autres, que ce n'était que des fantasmes...il me fesait sentir coupable même de douter de lui...me disant qu'il était tanné de se sentir surveillé...que j'allais lui reprocher son infidélité toute notre vie...etc...

Alors je travaillais frot sur ma foi en me disant que mes feelings étaient biaisé...que je devais avoir confiance en lui et à chaque fois que ma confiance remontait, la vie se chargeait de m'envoyer des signes...

Et puis BANG! le coup fatal !!!

Où en est ma foi ?

Je ne sais plus où en est ma confiance envers lui...je sais qu'il est capable de me mentir et sur une longue période...que je ne peux que compter sur moi pour avoir la vérité...

Je ne sais pas si je vais être capable de croire à sa parole ou d'avoir la foi en sa sincérité...mais j'ai au moins gagner la foi en moi.

À l'avenir je saurai que ce que je ressens n'est pas là pour rien...que mon corps s'Est bien me guider, que mes émotions ont leur raison d'être.

La confiance aujourd'hui c'est que j'ai foi et je crois en moi.