Le concours de la souffrance

Mon chum m'a écrit du travail pour me dire qu'il supporterait mal de dormir une 3e nuit sur le divan.
J'avoue que je me sens assez égoïste ces temps-ci et que je trouve plutôt mince sa souffrance à dormir sur le divan versus ma souffrance quand je pense à toutes les filles qu'il s'est tapé ces dernières années.

Mais je me répète cette phrase...il est facile de juger, il est plus difficile de comprendre...Mon dieu...vais-je devenir vraiment bouddhiste ? Devrais-je me recycler dans une formation de croissance personnelle ? J'ai l'impression quelques fois de gérer mes émotions à l'aide de la psycho-pop 101 en vente dans toutes les bonnes pharmacies.

La réalité c'est que je me sens mieux ces temps-ci quand je suis seule. Quand je le vois, je vois en même temps toutes les images dans ma tête et j'ai mal au coeur. Si je n'ai pas envie qu'il dorme avec moi c'est que je supporte mal que l'on me touche. Je suis à vif...ma peau est à vif...un seul touché et je me raidi...une protection à la douleur sans doute. En même temps je veux qu'il me touche...même si ça fait mal, peut-être qu'à la longue je deviendrai insensible à la douleur et à nouveau sensible à son touché à lui. J'avais pensé me payer une soirée juste à moi...et aller me faire masser...et finalement je ne pense pas que ça soit une bonne idée. J'ai peur que ce touché entre au plus profond de mon être et de me liquifier de larme sur la table de massage.

Je sens que je suis sur un genre de chemin de compostelle et j'aimerais qu'il vive lui son chemin de croix. Je me surprend à vouloir qu'il souffre autant que moi. Dormir sur le divan ce n'était pas une punition c'était pour me protéger. Mais je me suis surprise à penser qu'il pourrait bien y rester le nombre de nuit qui correspond au nombre de baise qu'il a vécu avec d'autres que moi. Mais bon...est-ce que j'ai vraiment envie de le savoir? J'aurais bien trop peur de me rendre compte qu'il a baisé plus souvent avec d'autres que moi...qu'avecn moi au cours des dernières années.

Au jeu de la souffrance...y a-t-il un concours ? Parfois je le crois...et pour cette fois je me proclame gagnante avant même que le coup d'envoi soit donné. À chaque fois qu'il trouvera la situation et la distance entre nous difficile, j'aurai envie de lui répondre que je souffre plus que lui...et qu'à chaque fois qu'il souffre qu'il ne fasse que s'imaginer comment il pourrait se sentir si il apprenanit aujourd'hui que j'ai couché avec des dizaines et des dizaines de gars autre que lui durant ces dernières années...dans son dos.

Je ne sais pas de quoi demain sera fait...mais au jeu de la souffrance...aujourd'hui je gagne haut la main!