la vengance

Ce qui est le plus difficile à gérer dans cette histoire c'est la dualité de mes émotions.

D'une minute à l'autre je passe de la haine à la colère, de l'amour à l'espoir, de la peine à la joie et du désir de ne pas lui faire de mal au désir de me venger.

Quand j'ai appris tout ça...mon premier réflexe a été de dire : Oh non...pourquoi maintenant ? Je n'avais pas envie de vivre ça là...ça allait bien entre nous on était sur une pente ascendante, les vacances de mon chum apporchaient, sa fête également...

dans ma tête ça me disait...Oh non...ça va gâcher tout ça.

Méchante folle non?

Et puis ça devient un mal néessaire...on ne peut pas faire comme si de rien était et j'encaisse le choc pour vrai et là tout bascule...un désir de vengeance immense...

Les gens autour de nous n'ont aucune idée de ce que l'on vit et je pense que notre entourage a une vision de notre couple...plutôt positive...

Alors j'imaginais la bombe...envoyer un message à nos amis pour dire que tous les projets sont annulés...que nous nous séparons = 1er choc.

J'imaginais encore que face à la grande blessure que je ressens je ne serais pas capable de mentir et que dirais que je quitte mon chum parce qu'il se paye des putes depuis plurieurs années = 2e mega choc.

Je sais que je gère cette histoire de façon peu commune...le psy me l'a dit...face à de telles évènements...plus de 95% des femmes choisissent de se séparer sans faire aucune démarche pour recoller les morceaux.

La fréquentation d'escortes est quelque chose de tabou et je ne suis pas certaine que tout le monde réagirait avec autant de "compréhension" que moi. Un couple se sépare parce que le gars couche avec des putes...il a des enfants...un bon emploi=un beau salaud.

Mon ultime idée de vengeance à été de me dire ceci:
"Tu t'ennui de ton ancienne vie, tu trouves ça difficile quelques fois d'avoir des enfants, tu as besoin d'être seule, de t'évader, d'avoir du temps pour toi...et bien tu vas être servi".

Et là je l'imaginais seul dans sa maison avec peu de gens autour de lui qui lui aurait pardonné ça...le regard des autres, de sa famille...toute une famille brisée pour une histoire de putes.

J'avoue que j'ai eu ce désir...il me semble que la souffrance aurait été juste.

mais je ne suis pas comme sait et je sais que si la vengeance peut soulager un moment elle ne permet pas de faire le deuil et de se reconstruire...elle ne fait qu'alimenter la haine.

Et c'est pour ça que je ne veux pas en parler...la seule personne qui le sait...c'est ma soeur. Et c'est particulier dans un sens, car bien qu'elle manque de maturité parfois, je pense que c'est la seule personne autour de moi qui puisse être témoin de cette histoire sans juger...elle, comme moi, essaye de comprendre. je sais qu'elle va pouvoir cotoyer à nouveau mon chum sans rancoeur et qu'elle saura quand même mettre les choses en perspectives.

Si jamais ça se reproduit...oui nons allons alors nous séparer et oui nos amis viendront à savoir ce qui a mené à tout ça...mais alors ce ne sera plus de la vengeance...

Le choc émotif sera passé...je devrai me résignier...tout simplement et passer à autre chose.